Sabadrink lluvioso :D, gracias a Dios, ahh y por si fuera poco de aquelarre bloguero, jojojojo,,, listos???? y la cereza del pastel, mañana dia de fiesta en un conocido parque de diversiones, jejejeje
aqui les dejo un chistecito, para que rian un poco o de ser posible mucho.
El poder de la síntesis......
La maestra le dice a sus alumnos:
Tienen 2 horas para hacer una redacción,
el primero que la termine se puede ir a su casa,
La redacción deberá contener 4 temas:
1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
PEPITO como siempre... fue el primero en entregar (ni un
minuto se tardó).
Su redacción decía:
¡SE COGIERON A LA REINA!
¡DIOS MIO! ¿QUIÉN FUE?
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sábado, septiembre 26, 2009
lunes, agosto 03, 2009
chascarrillo
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 pesos'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 pesos'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 pesos'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabron'
Atte. El Padre Alberto
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 pesos'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 pesos'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 pesos'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabron'
Atte. El Padre Alberto
domingo, junio 28, 2009
Work-olik
Hello ;D ....
Yo se, que escribi antes que lo haria con mas regularidad, y no les quedado mal por falta de ganas, ni de coco, ahora si que realmente es por falta de tiempo.. me gusta mantenerme ocupada y en lo que sea, por lo regular trabajando, ya se en casa o la oficina, en ratos libres ver a mi madre o frecuentar a los amigos (sorry amiguis, saben que si queria ir) y alguien que lo sabe pues me pidio ayuda para poner al dia una contabilidad, asi que por el momento tengo dos empleos y pues me mantengo ocupada casi al 100% de mi tiempo, y no es queja, mucho menos presuncion, es mas que nada para que vean al porque de mi auscencia cibernetica, pero ya casi queda todo al dia y creo tendre de nuevo al tiempo de mi lado, :D.. ademas dejenme les cuento que un amigo me regalo una lap (esto si es presuncion, je) y pues asi, no puedo decir que me da flojera bajar a la compu, je porque con la lap pos lo puedo hacer desde mi recamara o cualquier parte :D ...
Pero no por eso dejan de pasarme cosas chuscas, las cuales mas adelante les podre ir escribiendo, jejeje.. por el momento dejenme les cuento una de ellas je... Hace dias, estaba yo con una persona, y de repente se me vino a la mente una cancion y comence a cantar, (ahuyar) pero mi interlocutor yo creo que no se sabia la rola porque me hizo platica sobre mi cancion, jejejejeje (6)..
a- Estoooooyyyy, acostada a media calleeeeee....
in- Y porque estas a media calle..???
a- Enojada con mi madre... Y no me pienso parar...
in- Y porque estas enojada con tu mamaaa,,,???? O_o..
a- No me deja que yo ande con el chico que yo quiero, no me deja que yo ande con el chico que yo quieroooo... ah, ah, ah, ahhhhh
in- Neeeeeeehhhh
Jejejejeje, y pos nos agarramos a carcajadas, jejejeje
Wueno pos por lo pronto los voy a dejar con uno de mis chascarrillos, jejeje esperando no se olviden de mi, y espero terminar pronto de poner al dia la conta de mi amigo, para poder chatear, y bloggear y lo mas importante acudir a las reuniones vip :D ,, Nancy, ahi sigue guardandome mi regalito, jojojo, les mando un abrazo enorme y un besosote...
Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contador:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del
Contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo La Abogada , por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo
Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo . . .
__
Yo se, que escribi antes que lo haria con mas regularidad, y no les quedado mal por falta de ganas, ni de coco, ahora si que realmente es por falta de tiempo.. me gusta mantenerme ocupada y en lo que sea, por lo regular trabajando, ya se en casa o la oficina, en ratos libres ver a mi madre o frecuentar a los amigos (sorry amiguis, saben que si queria ir) y alguien que lo sabe pues me pidio ayuda para poner al dia una contabilidad, asi que por el momento tengo dos empleos y pues me mantengo ocupada casi al 100% de mi tiempo, y no es queja, mucho menos presuncion, es mas que nada para que vean al porque de mi auscencia cibernetica, pero ya casi queda todo al dia y creo tendre de nuevo al tiempo de mi lado, :D.. ademas dejenme les cuento que un amigo me regalo una lap (esto si es presuncion, je) y pues asi, no puedo decir que me da flojera bajar a la compu, je porque con la lap pos lo puedo hacer desde mi recamara o cualquier parte :D ...
Pero no por eso dejan de pasarme cosas chuscas, las cuales mas adelante les podre ir escribiendo, jejeje.. por el momento dejenme les cuento una de ellas je... Hace dias, estaba yo con una persona, y de repente se me vino a la mente una cancion y comence a cantar, (ahuyar) pero mi interlocutor yo creo que no se sabia la rola porque me hizo platica sobre mi cancion, jejejejeje (6)..
a- Estoooooyyyy, acostada a media calleeeeee....
in- Y porque estas a media calle..???
a- Enojada con mi madre... Y no me pienso parar...
in- Y porque estas enojada con tu mamaaa,,,???? O_o..
a- No me deja que yo ande con el chico que yo quiero, no me deja que yo ande con el chico que yo quieroooo... ah, ah, ah, ahhhhh
in- Neeeeeeehhhh
Jejejejeje, y pos nos agarramos a carcajadas, jejejeje
Wueno pos por lo pronto los voy a dejar con uno de mis chascarrillos, jejeje esperando no se olviden de mi, y espero terminar pronto de poner al dia la conta de mi amigo, para poder chatear, y bloggear y lo mas importante acudir a las reuniones vip :D ,, Nancy, ahi sigue guardandome mi regalito, jojojo, les mando un abrazo enorme y un besosote...
Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contador:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del
Contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo La Abogada , por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo
Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo . . .
__
viernes, enero 30, 2009
Viernes SociaL....
Al fin viernes :D, dia de reunion con la raza, y esta tiene un motivo especial, jejeje, pos si para celebrar que nuestra gran y estimada amiga Ruth cumplió añitos, jejeje. Estaremos los de siempre, jejeje platicando de cine, comida, música, poemas y uno que otro chascarrillo :-P . ah que si raza????!!!!
Wueno por nos vemos de ratón amigochos, por lo pronto les dejaré un chascarrillo, jejeje el cual me envió via email mi manito ;-) les deseo un excelente viernes, y como siempre si beben no manejen.
Estaban dos comadres inocentonas (de esas que ya no hay) muy guapas
coincidentemente paradas en la entrada de un hotel, cuando en eso, se
estaciona un Audi deportivo color plata, poca madre, en la acera de
enfrente; el automóvil era manejado por un tipo muy galán.
El hombre con el dedo señala a una de las chicas y la invita a subir al
auto; entonces ésta le dice a su compañera:
'Ya viste comadre, me está invitando a subirme con el... ¿Qué hago?
'Pues ve con él no seas pendeja, yo aquí te espero, ¡Ah!, pero eso sí,
después me cuentas como estuvo la cosa.'
'Está bien comadre ... ¡ahorita vengo!'
La comadre se sube al Audi y se va con el tipo.
Como a la media hora llega manejando el Audi, la otra corre hacia ella y
le dice:
'¡Amiguita! ¿pues qué pasó... por qué traes el Audi tú... y el tipo?'
'Cálmate comadre, cálmate, te voy a contar...'
Resulta que el tipo me llevó a un motel, al llegar se empezó a desvestir,
¡qué cuerpo comadre! ¡qué cuerpo!
Que me comienza a besar, en eso que se acuesta en la cama, abre sus
piernas y me dice:
¡hazme una mamada!...
¡¡¡Y pos ... que le chingo el Audi Comadre!!!
ke tengan un buen dia y una excelente semana
buena suerte y buena vibra
Wueno por nos vemos de ratón amigochos, por lo pronto les dejaré un chascarrillo, jejeje el cual me envió via email mi manito ;-) les deseo un excelente viernes, y como siempre si beben no manejen.
Estaban dos comadres inocentonas (de esas que ya no hay) muy guapas
coincidentemente paradas en la entrada de un hotel, cuando en eso, se
estaciona un Audi deportivo color plata, poca madre, en la acera de
enfrente; el automóvil era manejado por un tipo muy galán.
El hombre con el dedo señala a una de las chicas y la invita a subir al
auto; entonces ésta le dice a su compañera:
'Ya viste comadre, me está invitando a subirme con el... ¿Qué hago?
'Pues ve con él no seas pendeja, yo aquí te espero, ¡Ah!, pero eso sí,
después me cuentas como estuvo la cosa.'
'Está bien comadre ... ¡ahorita vengo!'
La comadre se sube al Audi y se va con el tipo.
Como a la media hora llega manejando el Audi, la otra corre hacia ella y
le dice:
'¡Amiguita! ¿pues qué pasó... por qué traes el Audi tú... y el tipo?'
'Cálmate comadre, cálmate, te voy a contar...'
Resulta que el tipo me llevó a un motel, al llegar se empezó a desvestir,
¡qué cuerpo comadre! ¡qué cuerpo!
Que me comienza a besar, en eso que se acuesta en la cama, abre sus
piernas y me dice:
¡hazme una mamada!...
¡¡¡Y pos ... que le chingo el Audi Comadre!!!
ke tengan un buen dia y una excelente semana
buena suerte y buena vibra
jueves, enero 29, 2009
Duro y tendido contra ellos, jejejejeje (6)
El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida
Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.
La muchacha dijo 'NO'.
Y la muchacha vivió feliz para siempre...................
Sin lavar,
sin cocinar,
sin planchar para nadie,
saliendo con sus amigas,
tirándose al que le daba la gana,
gastando su dinero en si misma
y sin trabajar para ninguno.
FIN
...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos...
Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........
Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para que comprar la vaca cuando puedo tener leche gratis? Tenemos que decirles que: Ahora en dia el 80% de las mujeres esta en contra del matrimonio. ¿POR QUE? Bueno, porque las mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero por una salchichita.
1. Los hombres son como... Platanos. Entre mas viejos, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como... El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como... Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como... Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
5. Los hombres son como... Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como... Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como... Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como... Palomitas de maiz Te satisfacen, pero unicamente por un ratito.
9. Los hombres son como... Lamparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
10. Los hombres son como... Estacionamientos Los mejores ya estan ocupados, y el resto son para incapacitados.
Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.
La muchacha dijo 'NO'.
Y la muchacha vivió feliz para siempre...................
Sin lavar,
sin cocinar,
sin planchar para nadie,
saliendo con sus amigas,
tirándose al que le daba la gana,
gastando su dinero en si misma
y sin trabajar para ninguno.
FIN
...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos...
Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........
Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para que comprar la vaca cuando puedo tener leche gratis? Tenemos que decirles que: Ahora en dia el 80% de las mujeres esta en contra del matrimonio. ¿POR QUE? Bueno, porque las mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero por una salchichita.
1. Los hombres son como... Platanos. Entre mas viejos, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como... El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como... Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como... Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
5. Los hombres son como... Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como... Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como... Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como... Palomitas de maiz Te satisfacen, pero unicamente por un ratito.
9. Los hombres son como... Lamparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
10. Los hombres son como... Estacionamientos Los mejores ya estan ocupados, y el resto son para incapacitados.
jueves, agosto 21, 2008
Chascarrillo.....
EL PORDIOSERO
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los diez euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con viejas.
miércoles, julio 30, 2008
Chascarrillo
Ya se, ya se,, despues de tanto tiempo que no posteo y hoy solo vengo con un triste e insipido chascarrillo, :$ .. amenazo con volver pronto, jejeje,, por lo pronto rian un rato con este pelafustan chascarrillo va ¿-.-?
La Gatita Fresa
Se encuentran un gatito naco y pobre
con una gatita fresa y muy presumida.
El gato naco le dice:
- Gatita, gatita, ¿jugamos con el hilo?
- Ay, pero que corriente eres.
No se dice hilo, se dice estambre y no, no quiero.
El gatito naco se puso triste, pero le vuelve a preguntar:
- Gatita, gatita, ¿jugamos en el pasto?
- Mmmh, pero que indio eres.
No se dice pasto, se dice césped y no, no quiero.
El gatito todo desilusionado
se sentó enfrente de la gatita.
De pronto pasa un ratón en medio de los dos
y el gatito dice:
- Gatita, gatita, ¿cogemos al ratón?
- Uff, pero que naco eres.
No se dice al ratón, se dice al rato...
¡¡¡ Y si, si quiero !!!
Se encuentran un gatito naco y pobre
con una gatita fresa y muy presumida.
El gato naco le dice:
- Gatita, gatita, ¿jugamos con el hilo?
- Ay, pero que corriente eres.
No se dice hilo, se dice estambre y no, no quiero.
El gatito naco se puso triste, pero le vuelve a preguntar:
- Gatita, gatita, ¿jugamos en el pasto?
- Mmmh, pero que indio eres.
No se dice pasto, se dice césped y no, no quiero.
El gatito todo desilusionado
se sentó enfrente de la gatita.
De pronto pasa un ratón en medio de los dos
y el gatito dice:
- Gatita, gatita, ¿cogemos al ratón?
- Uff, pero que naco eres.
No se dice al ratón, se dice al rato...
¡¡¡ Y si, si quiero !!!
viernes, mayo 16, 2008
Chascarrillo....
Una gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo.
De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules, esbelta, cintura estrecha. Viste unos ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:
¡¡¡Gracias Diet Coke!!!
La gordita queda paralizada y lápiz labial sin llegar a los labios.
Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior. Lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
¡¡Gracias 'Ultra Slim Fast'!!!!
La gordita queda atónita con el tubo de rimmel a medio abrir.
Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas. La muñeca se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:
¡¡¡Gracias Special K!!!
Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse y se alista para
salir. Al echar una mirada final al espejo, exclama :
De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules, esbelta, cintura estrecha. Viste unos ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:
¡¡¡Gracias Diet Coke!!!
La gordita queda paralizada y lápiz labial sin llegar a los labios.
Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior. Lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
¡¡Gracias 'Ultra Slim Fast'!!!!
La gordita queda atónita con el tubo de rimmel a medio abrir.
Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas. La muñeca se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:
¡¡¡Gracias Special K!!!
Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse y se alista para
salir. Al echar una mirada final al espejo, exclama :
CHINGA TU MADRE... McDonald's !!!!
lunes, abril 14, 2008
Chascarrillo....
El Diario de una Jefa.
Hoy he despedido a mi Asistente......
Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático Asistente?? ...
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
Feliz cumpleaños, querida'......
Pero él no me dijo ni buenos días...
Y me dije a mi misma: '¿¿¿Ese es el hombre que yo me merezco???'.
Pero continúe Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mí oficina y mi becario me dijo:
Buenos días, ¡Licenciada, Feliz cumpleaños!.
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy,inteligente y carismático asistente entró en mi despacho, diciendo:
Sabe Licenciada???.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:...
'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su departamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, él dijo:...
-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un Poco más cómoda'.
-Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y tooooooodo el personal de la oficina. Y todos cantando, 'Cumpleaños felizzzzzzzzzzzz...!.
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni chones, echada como vaca en el sofá del salón...esperándo al cabrón ¡!!!!!!!!!
Por eso lo corrí al hijo de La chingada...esas cosas no se hacen...
Hoy he despedido a mi Asistente......
Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático Asistente?? ...
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
Feliz cumpleaños, querida'......
Pero él no me dijo ni buenos días...
Y me dije a mi misma: '¿¿¿Ese es el hombre que yo me merezco???'.
Pero continúe Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mí oficina y mi becario me dijo:
Buenos días, ¡Licenciada, Feliz cumpleaños!.
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy,inteligente y carismático asistente entró en mi despacho, diciendo:
Sabe Licenciada???.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:...
'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su departamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, él dijo:...
-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un Poco más cómoda'.
-Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y tooooooodo el personal de la oficina. Y todos cantando, 'Cumpleaños felizzzzzzzzzzzz...!.
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni chones, echada como vaca en el sofá del salón...esperándo al cabrón ¡!!!!!!!!!
Por eso lo corrí al hijo de La chingada...esas cosas no se hacen...
lunes, febrero 18, 2008
Chascarrillo....
Hoy es san lunes, y la neta mi cerebro amaneció como que da un paso pa delante y luego se regresa dos o tres para atras, jejejeje :p
Y para animarme el dia me comencé a contar chascarrillos y aqui les comparto uno de ellos....
Un gringo anda de tour por nuestro bello México, y anda de explorador por la selva, cuando se les aparece un león ... el guia del turista mas pronto que inmediatamente comienza a correr.. y el gringo solo atina a gritarle....
- esperrrraaa...!!! esperrrrrraaaa...!!!
a lo que el guia de turistas solo le contesta....
- Cual perro pendejo,, es un pinche león....!!!
-.-.-.-.-
jojojojo.... Ya sè chiste mamucas, pero así amaneció el dia hoy... 8-)
Y para animarme el dia me comencé a contar chascarrillos y aqui les comparto uno de ellos....
Un gringo anda de tour por nuestro bello México, y anda de explorador por la selva, cuando se les aparece un león ... el guia del turista mas pronto que inmediatamente comienza a correr.. y el gringo solo atina a gritarle....
- esperrrraaa...!!! esperrrrrraaaa...!!!
a lo que el guia de turistas solo le contesta....
- Cual perro pendejo,, es un pinche león....!!!
-.-.-.-.-
jojojojo.... Ya sè chiste mamucas, pero así amaneció el dia hoy... 8-)
jueves, diciembre 27, 2007
Chascarrillo....
Estaba en el cielo una fila de hombres blancos esperando a que San Pedro les tomara sus datos y los enviara a sus respectivos lugares definitivos cuando llegò un hombre negro...
El negro viendo que todos en la fila eran blancos, se pone nervioso y dice: "Shin,, ahora se van a cargar conmigo por ser negro, y me van a mandar al infierno, tengo que pensr en algo......"
Asì que cuando llega su turno, San Pedro le pregunta su nobre y el negro contesta: "Leonardo DiCaprio...."
San Pedro se queda pensativo, coge el telèfono y dice: "Jesùs... el Titanic se quemò o se hundiò...????
-.-.-.-.-.-.-.-.
Cuidado,.... mañana dia de los Santos Inocentes,, no los vayan a bromear, :P
El negro viendo que todos en la fila eran blancos, se pone nervioso y dice: "Shin,, ahora se van a cargar conmigo por ser negro, y me van a mandar al infierno, tengo que pensr en algo......"
Asì que cuando llega su turno, San Pedro le pregunta su nobre y el negro contesta: "Leonardo DiCaprio...."
San Pedro se queda pensativo, coge el telèfono y dice: "Jesùs... el Titanic se quemò o se hundiò...????
-.-.-.-.-.-.-.-.
Cuidado,.... mañana dia de los Santos Inocentes,, no los vayan a bromear, :P
martes, diciembre 11, 2007
chascarrillo....
Cualquier parecido con la realidad....es mera coincidencia.....
Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.
Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: '¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?
La hermana de 94 le responde: No se, deja subo para ver... ... Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita: ¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?
La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: En verdad espero nunca ser así de olvidadiza ¡Toco madera!!!! Y toca tres veces sobre mesa, y luego les responde: Ahí voy a ayudarlas pendejas, nomás voy a ver quien está tocando la puerta
................................¿iba yo a mandar este chiste o me lo mandaron????? O_o....
Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.
Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: '¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?
La hermana de 94 le responde: No se, deja subo para ver... ... Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita: ¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?
La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: En verdad espero nunca ser así de olvidadiza ¡Toco madera!!!! Y toca tres veces sobre mesa, y luego les responde: Ahí voy a ayudarlas pendejas, nomás voy a ver quien está tocando la puerta
................................¿iba yo a mandar este chiste o me lo mandaron????? O_o....
viernes, octubre 26, 2007
Chascarrillo....
Comenzó la música , y un borracho que estaba sentado vió a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo............. Tambaleante se aproximó y le dijo :
- Hic ! . . . . . . Mi Negra ¿ me da el placer de este baile ? "
- No !!!!!! "
- Hic ! . . . " ¿ Y por qué no ? " O_o...
La negra contestó :
- Pues por 4 motivos :
Primero , porque usted está borracho......
Segundo , porque esto es un velorio.....
Tercero porque el Ave María no se baila .......
Y cuarto , porque " mi negra " será su madre. ..... , " YO SOY EL CURA ! "
--------
Gracias Ruth ;-)
miércoles, octubre 24, 2007
Chascarrillo....
Entra un señor corriendo a una farmacia y dice :
- Rápido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!
Entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va. Momentos después el dueño de la farmacia se da cuenta que por error e inexperiencia lo que le había dado al señor eran unas fortísimas pastillas para los nervios.
Horas después llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmacéutico le dice:
- Mil disculpas señor, fíjese que por error le dí un medicamento para los nervios en lugar de algún antidiarreico, pero dígame, como se siente usted?
y el otro le responde:
- Cagado, pero....... no me importa.
- Rápido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!
Entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va. Momentos después el dueño de la farmacia se da cuenta que por error e inexperiencia lo que le había dado al señor eran unas fortísimas pastillas para los nervios.
Horas después llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmacéutico le dice:
- Mil disculpas señor, fíjese que por error le dí un medicamento para los nervios en lugar de algún antidiarreico, pero dígame, como se siente usted?
y el otro le responde:
- Cagado, pero....... no me importa.
Puros cuentos....
Un día, una hermosa princesa paseaba tranquilamente cerca de un estanque donde se encontró una rana que al ver a la princesa comenzó a decirle:
- ¡Oh, hermosa doncella, bésame y me convertiré en un príncipe muy guapo!... Serás mi novia. Luego nos casaremos en una hermosa ceremonia en mi castillo donde podrás vivir conmigo y con mi madre. Podrás cocinar para nosotros y también lavar nuestra ropa, tendrás que atender mis encargos y mantendrás caliente mi cama por las noches. Arrullarás a mis hijos y los levantarás cada mañana para atenderlos. Te reirás de mis chistes y a veces, tendrás que soportarme cuando esté de mal humor. Nunca te quejarás y siempre estarás agradecida que te haya hecho mi esposa.
... Y aquella misma noche de estrellas... ¡La princesita cenó ancas de rana! =P
- ¡Oh, hermosa doncella, bésame y me convertiré en un príncipe muy guapo!... Serás mi novia. Luego nos casaremos en una hermosa ceremonia en mi castillo donde podrás vivir conmigo y con mi madre. Podrás cocinar para nosotros y también lavar nuestra ropa, tendrás que atender mis encargos y mantendrás caliente mi cama por las noches. Arrullarás a mis hijos y los levantarás cada mañana para atenderlos. Te reirás de mis chistes y a veces, tendrás que soportarme cuando esté de mal humor. Nunca te quejarás y siempre estarás agradecida que te haya hecho mi esposa.
... Y aquella misma noche de estrellas... ¡La princesita cenó ancas de rana! =P
sábado, octubre 20, 2007
Dígalo con rima.... Chascarrillo....
DÍGALO CON RIMA
Estaban unos compadres del campo, de visita en la ciudad.
De repente les empezó a dar hambre ya como a las tres de la tarde,
y comenzaron a buscar un restaurante en donde comer.
Entonces, encontraron un lugar llamado "Restaurante Pida con Poesía y se les atenderá con Cortesía".
Los compadres decidieron entrar al lugar y comer ahí.
Se sentaron en una mesa y comenzaron a hablarle a los meseros, pero estos no les hacían caso.
Pasó un mesero a su lado y los compadres decían:
"Mesero, Mesero..."
Y no les hacían caso.
Pasó otro mesero y los compadres: "¡Mesero!, ¡Mesero! , sin obtener respuesta alguna.
Los compadres, ya furiosos al sentirse desplazados por
ser del campo, están a punto de abandonar el lugar cuando de pronto entran al Restaurante un señor ya grande con una jovencita y se sientan en una mesa junto a los compadres.
El señor alza la mano y grita:
"Lero, lero... ¡señor mesero!"
El mesero llega al punto:
"A sus órdenes ilustre caballero.
Aquí está su mesero, que los atiende con esmero."
El señor le dice: "Para mi sobrina, cuyo nombre es Josefina, traiga un caldo de gallina.
Y para mí, que me llamo José, traiga una taza de café"
El mesero apunta la orden y se retira.
Los compadres asombrados, entienden de que se trata el asunto, y después de un momento de ponerse de acuerdo, deciden poner en práctica lo escuchado.
"Lero, lero... ¡mesero culero!"
Se acerca un mesero inmediatamente.
"A sus ordenes, pinches rancheros"
"Para mi compadre, una carne asada, hijo de la chingada, y para mi unos huevos con jamón grandísimo cabrón"
El mesero, queriéndoles devolver los insultos remata: "¿Con ensalada? hijos de la chingada"
"Si, pero sin vinagre, ¡hijo de tu pinche madre!!!
---------
Ya es sabadrink, y recuerden... nada con exceso y todo con medida ;-) ... les deseo un fin de semana genial
Estaban unos compadres del campo, de visita en la ciudad.
De repente les empezó a dar hambre ya como a las tres de la tarde,
y comenzaron a buscar un restaurante en donde comer.
Entonces, encontraron un lugar llamado "Restaurante Pida con Poesía y se les atenderá con Cortesía".
Los compadres decidieron entrar al lugar y comer ahí.
Se sentaron en una mesa y comenzaron a hablarle a los meseros, pero estos no les hacían caso.
Pasó un mesero a su lado y los compadres decían:
"Mesero, Mesero..."
Y no les hacían caso.
Pasó otro mesero y los compadres: "¡Mesero!, ¡Mesero! , sin obtener respuesta alguna.
Los compadres, ya furiosos al sentirse desplazados por
ser del campo, están a punto de abandonar el lugar cuando de pronto entran al Restaurante un señor ya grande con una jovencita y se sientan en una mesa junto a los compadres.
El señor alza la mano y grita:
"Lero, lero... ¡señor mesero!"
El mesero llega al punto:
"A sus órdenes ilustre caballero.
Aquí está su mesero, que los atiende con esmero."
El señor le dice: "Para mi sobrina, cuyo nombre es Josefina, traiga un caldo de gallina.
Y para mí, que me llamo José, traiga una taza de café"
El mesero apunta la orden y se retira.
Los compadres asombrados, entienden de que se trata el asunto, y después de un momento de ponerse de acuerdo, deciden poner en práctica lo escuchado.
"Lero, lero... ¡mesero culero!"
Se acerca un mesero inmediatamente.
"A sus ordenes, pinches rancheros"
"Para mi compadre, una carne asada, hijo de la chingada, y para mi unos huevos con jamón grandísimo cabrón"
El mesero, queriéndoles devolver los insultos remata: "¿Con ensalada? hijos de la chingada"
"Si, pero sin vinagre, ¡hijo de tu pinche madre!!!
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Ya es sabadrink, y recuerden... nada con exceso y todo con medida ;-) ... les deseo un fin de semana genial
miércoles, octubre 03, 2007
Chascarrillo....
Amo los miércoles, jejeje,,y por tal motivo hoy les va dosis doble de chascarrillos ;-)
PSICOLOGA?
UN HOMBRE ENTRA A UN RESTAURANT Y VE A UNA MUJER HERMOSA SOLITA EN UNA MESA. SE APROXIMA Y LE PREGUNTA SI PUEDE HACERLE COMPAÑIA. LA MUJER ENOJADISIMA LE CONTESTA .....
-¡MAL EDUCADO!, ¿ACOSTARSE CONMIGO,? ?¿UD QUE SE PIENSA QUE SOY ??????????
TODO EL RESTAURANT VIO ESTO; EL HOMBRE TODO AVERGONZADO LE CONTESTA:
-SOLO QUERIA HACERLE COMPAÑIA......NADA MAS.
LA MUJER CONTINUA GRITANDO....
-Y TODAVIA INSISTE ????? ATREVIDO!!!!! ¡ NO ME ACOSTARE CON UD !!!!
EL HOMBRE SILENCIOSAMENTE SE RETIRA Y SE SIENTA EN OTRO LUGAR, LEJOS DE
ELLA, CON LA CABEZA BAJA. AL RATO LA MUJER SE ACERCA Y LE DICE......
-DISCULPEME SI LO TRATE MAL, ES QUE SOY PSICOLOGA Y ESTOY TRATANDO DE
ESTUDIAR LAS REACCIONES DE LAS PERSONAS EN SITUACIONES INUSITADAS.
EL HOMBRE LA MIRA Y GRITA.......
-MIL PESOOS ???? USTED ESTA LOCA....?????, NINGUNA PUTA VALE ESO !!!!!!!!!
.-.-.-.-.-.-
-Oiga tata..., yo quiero un reló.
-Pa que quere un reló, Juanito???? en el campo ni falta que le hace, pues...!!!
-No tata, no... lo quiero pa' cuando salgo por las nochecitas con la Maria...
-Pero Juanito, conoce los luceros de la noche!!!!! puede leer la hora en ellas.
-No tata no....!!!!! mire en las nochecitas que 'stán estrelladas, caminamos de la mano, oigo rebién los grillos, oigo como las plantitas si mueven con el viento... La Maria huele a jabon y yerbas silvestres. Tonces nos sentamos a la orillita del rio, tata... La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata.... Tonces rodamos por el pasto tata! Quito su ropa, sus enagüas, toito tata!!! Nos quidamos en cueros, tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo incima d'ella, la beso en el cuello... ella respira fuertote, gime, se queja, jadea y tonces' mi dice....
-damelaora ....!!!! Juan.... damelaora .... damelaora !!!!!
Y yo sin reló, tata!!!!!!!
Chascarrillo....
Cuentos de Niños:
Un pequeñín se acerca a la madre con su fresca carita surcada por un signo de interrogación y
duda.
- Mami... ¿Blanca Nieves usa una peluca rubia, zapatos altos de tacón dorado, mucho maquillaje y lápiz de labios rojototote, y un vestido abierto por la pierna hasta la ingle?.
- Desde luego que no, hijito.
- ¿Por qué, mami?
- Porque Blanca Nieves es un personaje muy dulce de las caricaturas de Disney y se viste con sencilla ropa de campesina hasta que se casa con el Príncipe.
- ¡¡Ya ves, papá, te lo dije!!, esa mujer que está escondida en el closet NO puede ser Blanca Nieves!!
martes, septiembre 11, 2007
Chascarrillo....
Un muchacho se encuentra caminando a mitad del camino y pidiendo un aventón, pero nadie se detiene... de repente una camioneta se orilla, abren la puerta y un tipo mal encarado le dice:
-Súbase joven, pero a la primera que me lleve la contraria, se baja...
El muchacho se queda cayado, pero en medio del incomodo silencio, se pone a pensar que plática hacerle al señor...
"Y si le hablo de futbol..?? Naaaahhh...!!! que tal que el es tigre y yo soy rayado... "
"Y si le hablo de beisbol...?? Naahh...!! que tal que yo soy Sultan y el es Zarapero...??"
"Ya sé,,, de trabajo...todo mundo trabaja..."
Ensimismado en sus pensamientos, dijo en voz alta....PUES SIIII...!!!!!
A lo que el señor contesto muy enojado: .... PUES NO..!!!!! así que se me baja a la chingada ahora mismo....!!!!!!
-Súbase joven, pero a la primera que me lleve la contraria, se baja...
El muchacho se queda cayado, pero en medio del incomodo silencio, se pone a pensar que plática hacerle al señor...
"Y si le hablo de futbol..?? Naaaahhh...!!! que tal que el es tigre y yo soy rayado... "
"Y si le hablo de beisbol...?? Naahh...!! que tal que yo soy Sultan y el es Zarapero...??"
"Ya sé,,, de trabajo...todo mundo trabaja..."
Ensimismado en sus pensamientos, dijo en voz alta....PUES SIIII...!!!!!
A lo que el señor contesto muy enojado: .... PUES NO..!!!!! así que se me baja a la chingada ahora mismo....!!!!!!
jueves, agosto 23, 2007
Chascarrillo....
La fiesta de disfraces
Un tipo regordete es invitado a una fiesta de disfraces. Como únicamente permiten entrada a los que estén disfrazados, se pone a pensar y se le ocurre una idea genial: ....
"¡Ya sé, me voy a disfrazar del increíble Hulk! Tan sólo tengo que cortar un Levi's viejo y me pinto todo de verde". ...... =P
Así, animado, llega a la fiesta.
A las doce de la noche, anuncian que interrumpirán la música para dar paso al concurso de disfraces. Por lo que el gordito se enoja y piensa.."chin-gada-madre...con lo bien que me la estaba pasando yo... o_O
"El tercer lugar y un premio de $500 es para: ¡ Blancanieves....!" (Aplausos) y el gordito por dentro.." Shin, pinche vieja, con la cara de arpía que se carga.".. U_u
"El segundo lugar y un premio de $1,000 es para: ¡Superman!" ... Y el gordito pensando... Naaa...!! ese parece mariquita... pues que."!!!..
Y el gordito sigue sumido en sus pensamientos cuando anuncian el primer lugar....
"Y el primer lugar, con un premio de $5,000 y un viaje a Acapulco para dos personas es para el disfraz que ha causado más conmoción....... el disfraz del año, y es para:
¡La gelatina de limón!"
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